Ja den här dagen har varit ett helvete. Jag har följt matschema som personalen har styrt med och jag har följt dom bra och jag har ändå varken gått upp eller ner i vikt vilket är viktigt för mig. Visst jag skulle nog hellre gå ner mer då jag känner mig så tjock. Men för ca tre veckor sen så tog jag steget att lägga upp mat själv på tallriken och inte väga och mata och de gick bra i början men sen blev det att jag tog mindre och mindre mat. Mina röster i huvudet tillät mig aldrig att äta upp och ta mer. Och nu senaste två veckorna har det varit blandat några dagar åt jag inte alls och då blev jag inlagd. Så jag började äta lite mat igen och sen nu har det gått ner igen och jag äter inte så mycket. Men i dag hotade personalen att det blir sjukhuset igen om jag inte äter. Så jag tvingade i mig den äckliga jävla maten som skrek: ät mig inte!!! ät mig inte!! Det gick lite bättre än väntat. Men sen kom det till att äta kvällsmaten. Det gick sådär att äta men efter ca en kvart: PANG. ångesten från helvetet kom och jag grät och var helt förtvivlad jag ville bara försvinna från allt. Jag kände att kvällsmaten satte sig som en fettklump på magen. Jag får bara väga mig varannan vecka här och har inte vägt mig på typ åtta dagar så är väldigt nervös hur det har gått känns som en viktuppgång på 10 kilo men det borde väl vara omöjligt jag har ju inte ätit så mycket. Jag är så rädd att jag nu ska rusa upp i vikt för att jag ska börja efter mina matlistor igen som är 1600 kcal/dag. Det åt jag förut och då höll jag vikten hela tiden varken upp eller ner men nu när jag inte har ätiti mycket är jag rädd att jag ska gå upp mycket. Fan har haft världens ångest nu. Jag vill inte äta jag vill bara smal!!! Jag hade inte klarat av den här dagen om min underbara kille inte hade funnits och få mig att kämpa love you. Nu blir det att sova så får vi se hur det går med maten i morgon

Bye

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag den här dagen vanade jag med mycket ångest jag som hade önskat att det bra var en skitdag i går och att det skulle bli bättre. Jag känner att jag ärpå väg ner  i de mörka hålet igen. Fan jag som trodde att jag skulle få må lite bra för en stund. ...

Det var min tanke för ca två veckor sen. I dag förstår jag inte hur jag ens kunde tänka så. Så egoistisk mot mina nära och kära. Jag slutade att äta och dricka men blev inlagd och undrade vad fan håller jag på med jag är ju dum i huvudet. Jag är van ...

I dag är det inte alls någon bra dag. Värre ångest över min kropp än vanligt. Jag är så jävla tjock och äcklig. Jag vill ha någon annans kropp en fin smal kropp. Har inte gjort något i dag . Men jag har i alla fall ätit det som har stått på matlistan...

Jag önskar att jag kan äta normalt utan ångest kunna ta lite sås till maten kunna lägga upp mat åt mig själv utan ångest. Jag vill kunna unna mig god mat. Jag hatar mat jag hatar all ångest runt maten. Jag vill inte känna mig så otroligt tjock hela t...

Jag hatar överklass läkare asså eller ja alla överklass i vården. Läkaren hade inte läst på något om mig så fick berätta min fyra år långa historia. Hon fattade inte att jag har en ätstörning och sa att jag inte får tråffa någon på ätstörningsenheten...