Dagen började väl hyfsat men sen åkte jag ner i det svarta hålet igen. Panikångesten kom som varje dag. Varför ska jag alltid må dåligt kan jag inte få må bra. Jag vill väga mig i morgon men jag måste vänta ända till fredag. Jag är orolig redan nu vad det kommer visas för siffror på displayen. Jag är så rädd. Hur kan några siffror vara så jävla viktiga. Snart är resan till Mexico i dag är det en vecka kvar. Personalen vill inte att jag åker de tycker jag mår för dåligt och är inte tillräckligt redo att äta normal mat. Jag har ju inte ätit så jättemycket. Nu är jag tillbaka på mina matlistor så imorgon är det matlista som gäller igen. I går efter kvällsmaten fick jag sån otrolig panikångest det vart för jobbigt att känna hur mätt jag var och känna att jag är så tjock.

Något som jag hatar är att duscha för då måste jag se min äckliga fula kropp och inse hur fet jag är. Jag vill bli smal och snygg. För ett år sen vägde jag 68 kilo och nu väger jag ca 45 kilo. Eller jag vet inte riktigt nu vägde mig senaste den 7 mars då stod det 45.2 Min lägsta vikt var den 5 mars då vägde jag 44.2 Jag har panik att jag inte vet men antar natt det är bra att jag inte vet. Hatar vågen hatar hatar min kropp. Jag vill inte att min ätstörning tar över mig men det är redan försent den äger mig. Jag kollar mig i den där jävla spegeln hela tiden fan.

Bye

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag den här dagen vanade jag med mycket ångest jag som hade önskat att det bra var en skitdag i går och att det skulle bli bättre. Jag känner att jag ärpå väg ner  i de mörka hålet igen. Fan jag som trodde att jag skulle få må lite bra för en stund. ...

Det var min tanke för ca två veckor sen. I dag förstår jag inte hur jag ens kunde tänka så. Så egoistisk mot mina nära och kära. Jag slutade att äta och dricka men blev inlagd och undrade vad fan håller jag på med jag är ju dum i huvudet. Jag är van ...

I dag är det inte alls någon bra dag. Värre ångest över min kropp än vanligt. Jag är så jävla tjock och äcklig. Jag vill ha någon annans kropp en fin smal kropp. Har inte gjort något i dag . Men jag har i alla fall ätit det som har stått på matlistan...

Jag önskar att jag kan äta normalt utan ångest kunna ta lite sås till maten kunna lägga upp mat åt mig själv utan ångest. Jag vill kunna unna mig god mat. Jag hatar mat jag hatar all ångest runt maten. Jag vill inte känna mig så otroligt tjock hela t...

Jag hatar överklass läkare asså eller ja alla överklass i vården. Läkaren hade inte läst på något om mig så fick berätta min fyra år långa historia. Hon fattade inte att jag har en ätstörning och sa att jag inte får tråffa någon på ätstörningsenheten...