Jag den här dagen vanade jag med mycket ångest jag som hade önskat att det bra var en skitdag i går och att det skulle bli bättre. Jag känner att jag ärpå väg ner  i de mörka hålet igen. Fan jag som trodde att jag skulle få må lite bra för en stund. Ne jag får en bra dag och sen stupar jag ner igen så jävla irriterande. I dag är det skolan som står på schemat klockan två till typ fyra. Jag har inte varit i kolan på mer än en vecka då jag inte har fått för att jag inte ätiti. Men nu har jag gjort det och får gå till skolan. Jag har typ längtat efter det att bara slippa att sitta hemma och tråka men nu vet jag inte om ag klarar de hade precis en jävligt jobbig ångestattack. Skolan är väldigt viktigt för mig och jag vill så gärna klara av det. Jag brukar vara fett tagg och så, jag kämpar som fan men vet inte o9m jag orkar mer. Men jag måste fan ha en utbildning för att ha en framtid. Så vi får se om det blir någon skola. Det är bara typ två timmar så jag ska klara det. Jag kämpar jag försöker stöta bort min jävla ångest.

Det jobbigaste nu är mina kroppskomplex och maten. Jag sköter maten nu iaf så jag får gå till skolan och för att jag vill bli frisk från min anorexi. Men ångesten tar över ibland. spegeln blir bara jobbigare och jobbigare jag är så fet. Och i morgon bitti är det vägning önska mig lycka till. Jag är så nervös över de där sifrorna. Egentligen borde jag inte kolla för jg kommer bara att lida så mycket efter vägningen och jag kommer h det svårt att äta. Men jag måste kolla. min resa till mexico med min pojkvän närmar sig. Jag börjar mer och mer oroa mig över hur resan kommer bli med maten hur ska jag klara äta när personalen inte finns där och er mig några straff för att jag inte äter. Men jag kommer klara mig för jag har min pojkvän. Jobbigt kommer det att bli att behöva gå runt i bikini. 

Bye

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det var min tanke för ca två veckor sen. I dag förstår jag inte hur jag ens kunde tänka så. Så egoistisk mot mina nära och kära. Jag slutade att äta och dricka men blev inlagd och undrade vad fan håller jag på med jag är ju dum i huvudet. Jag är van ...

I dag är det inte alls någon bra dag. Värre ångest över min kropp än vanligt. Jag är så jävla tjock och äcklig. Jag vill ha någon annans kropp en fin smal kropp. Har inte gjort något i dag . Men jag har i alla fall ätit det som har stått på matlistan...

Jag önskar att jag kan äta normalt utan ångest kunna ta lite sås till maten kunna lägga upp mat åt mig själv utan ångest. Jag vill kunna unna mig god mat. Jag hatar mat jag hatar all ångest runt maten. Jag vill inte känna mig så otroligt tjock hela t...

Jag hatar överklass läkare asså eller ja alla överklass i vården. Läkaren hade inte läst på något om mig så fick berätta min fyra år långa historia. Hon fattade inte att jag har en ätstörning och sa att jag inte får tråffa någon på ätstörningsenheten...

Det är en fråga som jag har funderat över så länge, varför mår jag dåligt? Varför fick jag en djup depression? Varför får jag leva med alla de här diagnoserna? Varje dag är en kamp mellan liv och död. Jag kämpar jag vill leva jag vill leva för min po...